تبلیغات
♥♥♥♥♥♥♥دانلودفیلم♥♥♥♥♥♥♥ - سری جدید جك خیلی خیلی خنده دار(از همه ی استا نها )
♥♥♥♥♥♥♥دانلودفیلم♥♥♥♥♥♥♥
گفته بودم چو بیا یی غم دل با تو بگویم چه بگویم که غم از دل برود چون تو بیایی
سری جدید اس ام اس های خنده دار موبایل برای دوستان و کاربران میهن دانلود از این اس ام اس های موبایل لذت ببرید.

اگه دیدی بچه ای كنار یك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نیست تبلیغ ایرانسله
اگر روزی به یادت گریه کردم, بدان آن روز پیازی رنده کردم

توجه: خواندن تمامی اس ام اس ها در ادامه مطلب.

اس ام اس جوک خنده دار موبایل sms jok Fynny Mobile

سری جدید اس ام اس های خنده دار موبایل برای دوستان و کاربران میهن دانلود از این اس ام اس های موبایل لذت ببرید.

اگه دیدی بچه ای كنار یك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نیست تبلیغ ایرانسله
اگر روزی به یادت گریه کردم, بدان آن روز پیازی رنده کردم

توجه: خواندن تمامی اس ام اس ها در ادامه مطلب.

انسان هم میتونه دایره باشه هم یه خط راست. انتخاب با خودت است. تا ابد دور خودت بچرخی یا تا بی نهایت ادامه بدی

چه کسی میداند که تو در پیله تنهایی خود تنهایی؟ چه کسی میداند که تو در حسرت یک روزنه در فردایی؟ پیله ات را بگشا ...تو به اندازه ی یک پروانه زیبایی

سعی کن تو زندگی مثل زودپز باشی, یعنی تو اوج زمانی که جوش میاری سوت بزنی !!!

همیشه یکی هست که درد دلت رو بهش بگی ولی وای از اون روزی که همون یکی درد دلت باشه

خوبه دیگه, تو راحت تو خونه نشستی ولی من الان تعمیرگاه هستم, میدونی چرا؟
.
.
.
.
چون
.
.
.
.
خرابتم !
اس ام اس LOVE : الهی چوب بشی تا پشمک بشم دورت بگردم

تو زندگی افرادی هستند که مثل قطار شهر بازی میمونن, از بودن با اونا لذت میبری ولی باهاشون به جایی نمیرسی

آیا میدانید ٪۹۰ افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند
.
.
.
.
از بی خوابی رنج میبرند؟!

یه عصا ۱۰۰۰ بار میخوره زمین تا صاحبش زمین نخوره, عصاتم رفیق

وقتی که رفتی هم دلم سوخت هم جگرم, با رفتنت دوگانه سوزم کردی

صفای ما پا برهنه ها میدونی چیه؟
اینه كه ریگی به كفشمون نیست!!!

میروم شاید‎ ‎فراموشم كنی
با فراموشی هم اغوشم كنی
میروم از‎ ‎رفتنم شادباش‎
از عذاب دیدنم ازادباش
گرچه تو‎ ‎تنها تر از‎ ‎من میشوی ارزو‎ ‎دارم شبی عاشق شوی
ارزو دارم بفهمی درد را‎
حاصل برخوردهای سرد را

2ta nini ba ham miran hamom dokhtare be pesare mige mizary ba on jat bazy konam pesare mige na kharabesh mikony bebin male khodetam kandy!
اندازه یک کیلو خاک شیر دوستت دارم حالا بشین بشمار ببین چند تا دوستت دارم؟ !!!

اگه دیدی بچه ای كنار یك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نیست تبلیغ ایرانسله
اگر روزی به یادت گریه کردم, بدان آن روز پیازی رنده کردم


ایرانسل داران عزیز, به لحظات ملکوتی ۱۲ شب تا ۶ صبح نزدیک می شویم, التماس دعا
جشنواره فیلم ایرانسل:
من مهرداد دیگه شارژ ندارم
در جستجوی آنتن
اعتباری ها
چند می گیری اس ام اس ندی؟
شبها آنتن نمیده آیدا


دختره با دوست پسرش میرن زیر زمین
.
.
.
.
.
تو کجا میری فضول؟!

.
.
.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم, اگه چیزی بود همون بالا میگفتم دیگه
اگه توی موهام مثل شپش باشی, قول میدم واسه موندنت تا آخر عمرم حموم نرم
اونی که تورو واقعا دوست داره ۴ تا مریضی میگیره:
1. فراموشی
2-...
3-...
4-...
سه تای دیگه رو یادم رفته

این تویی >----->-----o
این هم منم >->-o
گرفتی مطلبو؟
.
.
.
.
بابا میگم کوچیکتم
لیز خوردن بهونه ایست تا دست هایی رو که دوست داری محکمتر فشار بدی, روز زمستونیت مبارک
از غضنفر میپرسن از چه گلی خوشت میاد, میگه اقاقیا, میگن بنویسش, میگه غلط کردم, رز
دوست داشتن مثل بازی با الاکلنگه, اونی که عاشق تره همیشه خودشو میاره پایین تا عشقش از بالا بودن لذت بره
میدونی چرا در بعضی جاها در مراسم عروسی داماد رو روی اسب میشونن؟! واسه اینکه آخرین شانس فرار رو بهش داده باشن
همیشه دلیل شادی کسی باش نه قسمتی از شادی او و همیشه قسمتی از غم کسی باش نه دلیل غم او  




رشتی :


  • امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از كنارش رد بشید
  • رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا
  • سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بكاهید
  • رشتی نویسنده بوده آخركتابش می نویسه تقدیم به پدرم كه دوست بابام بود
  • شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه
  • رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه….
  • رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!!
  • رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
    زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه
    !
    دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
    رشتیه میگه: منم كه خوابم
    !!!
  • به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم كه اسیر نبوده!
  • نغمه كودكان رشت:
    بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
    شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .
    كودكی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
    دنبال مرغانه بودم چونكه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم
  • به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش
  • به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه
  • رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد
  • یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!
  • از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشك
  • به رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر راش نونم بگیره
  • به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر.
    میگه: صاایران، امرسان، موبایل، آمریكا!!
    میگن: مرتیكه این شرورا چیه میگی؟! رشتیه میگه: آخه شما نمیدونی؛
    - صاایران دختر كوچیكمه، هر روز بهتر از دیروز!
    - امرسان دختر بزرگمه، زیبا جادار مطمئن!
    - موبایل خانمه، كه هیچ وقت در دسترس نیست!
    - آمریكا هم خودمم، كه هیچ غلطی نمیتونم بكنم!
  • رشتیه داشته با پسرش از یك دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
    رشتیه میگه: واسه اینكه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه كه مریض نیست.
    پسره یهو هول میكنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اكبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!

  • به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .میگه: به جون رشت و حومه.
    چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداكار
    بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!
    میدونی معنی کلمه ی love چیه؟l : لایق دوست داشتن بودنo:امیدوار بودن به اینده ای روشنv : وفا دار بودن در عشقe: انرزی هسته ای حق مسلم ماست
    به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.
    به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
    غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.
    غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.
    به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟
     یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......
    یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
    غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
    به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وكن میگه:دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید
    رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه
    پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسدپسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
    رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!
    رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!
     غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!
    اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.




    یه روز صبح یه پیرزنه میره کلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده
     
    افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی

    پیرزنه میگه : نه
    افسره میگه : پس از کجا فهمیدی بهت تجاوز شده

    پیرزنه میگه : صبح که بیدار شدم دیدم جیگرم خنک شده

    -----------------------------------------------------------------------


    یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می


    خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم



    -----------------------------------------------------------------------

    تلفن همراه تنها چیزیه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچیكتره...




    -----------------------------------------------------------------------


    بهترین انتقام از زنی كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چیه؟
    بذارین شوهرتون مال اون بمونه!

    -------------------------------------------------------------------------
     
    مامان من شنیده ام تو بعضی از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟
    - دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه!
    -----------------------------------------------------------------------

    بهترین مدرك دروغ بودن قصه ها چیه؟

    شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!

    -----------------------------------------------------------------------


    آگهی نیازمندی: به پنج مرد زرنگ و كاری یا یك زن نیازمندیم...

    -----------------------------------------------------------------------

    یه مرد متاهل تنهایی
    میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه:
    - خوش گذشت؟
    - عالی بود! خیلی كیف كردم!
    - خوب حالا چقدر خرجت شد؟
    - ده هزار دلار!

    خوب معلومه كه حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا كه اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:

    - خوش گذشت؟
    - عالی بود! خیلی كیف كردم!
    - خوب حالا چقدر خرجت شد؟
    - ده دلار!
    - مگه میشه؟
    - چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!

    -----------------------------------------------------------------------


    فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
    زن: اینو كه خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

    ----------------------------------------------------------------------


    هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق!

    -----------------------------------------------------------------------

    وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میكرد!

    -----------------------------------------------------------------------

    -
    چرا روان درمانی مردها كمتر از زنها طول میكشه؟
    - معمولا باید در روان درمانی به دوران كودكی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!

    -----------------------------------------------------------------------

     
    به مردی كه نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟
    - خواجه!

    -----------------------------------------------------------------------


    مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!
    زن: خیر پیش!

    -----------------------------------------------------------------------

    فرق یك مرد با یك گربه چیه؟
    - یكیشون یه موجود دله است كه بی چشم و روئه و براش مهم نیست كه كی بهش غذا میده, اون یكی یه حیوان ملوس خانگیه.

    -----------------------------------------------------------------------

    - فرق بین یك مرد باهوش و هیولای لاك نس چیه؟
    - هیولای لاك نس تا به حال چند بار دیده شده!

    -----------------------------------------------------------------------

    - وقتی یه زن میبینه كه شوهرش داره زیكزاك تو حیاط میدوه باید چیكار كنه؟
    - هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیك كردن ادامه بده!

    ------------------------------------------------------------------------

    - وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
    - كار نیكو كردن از پر كردن است!


    -----------------------------------------------------------------------

    - به زنی كه همیشه میدونه شوهرش كجاست چی میگن؟
    - بیوه.

    - به مردی كه نود درصد قوه عقلانیش رو از دست داده چی میگن؟
    - بیوه.

    -----------------------------------------------------------------------

    - چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
    - چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه!

    -----------------------------------------------------------------------

    یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده میگه: یه كاری كن كه زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میكنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده!

    -----------------------------------------------------------------------

    - خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد...
    - خوب پس زیاد زجر نكشیده!




    احمدی نژاد به بهشت رفت

    احمدی نژاد از نیویورک زنگ می زنه به خانواده و می گه: آخرش این آمریکایی ها کار خودشون رو کردن، فکر کنم من شهید شدم. زنش می گه چطور؟ می گه: آخه احساس می کنم توی بهشت هستم، همه اینجا به من احترام می گذارن، پر از حوری و غلمان هست. هر چقدر غذا بخوام می خورم، همه جا سبزه و از همه مهم تر اینکه اصلا شبیه اون جا نیست

    سرخی غروب

    همگان باید بدانند رویایی ترین لحظات، زمان غلبه سرخی غروب بر تلالو آبی آسمان است. باید بدانند خون تا ابد سرخ باقی خواهد ماند ,ولی به محض ناپدیدی آبی آسمان همه خوشحال می شوند، چون لحظاتی بعد باران خواهد آمد


    شکست عشقی

    می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
     یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده

    نرخ کادو

    خدایا گشته ام از زندگی سیر …..که نرخ کادوی زن شد نفس گیر
     چرا در روز زن پول و زر و سیم ….. ولی روز پدر شورت و عرق گیر؟

    مرد عاشق

    مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است, و وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است

    روز زن

    روز زن، بر هر زن، خواهر زن، مادر زن، آمپول زن، پنبه زن، بیل زن، جِر زن و زیر آب زن مبارک
  • یه روز از یك معتاد سوال میكن كه امام اولت كی هست میگه بابا من اژ كجا بدونم بهش میگن همون كه شمشیر داشت خوب میجنگید ..
    معتاده میگه ژوروهست؟؟؟؟؟؟
  • یه معتاده هی داد میزد تاكشی تاكشی، بالاخره یك تاكسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا كه مقصدم بود!
  • به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟
  • معتاده به دختره متلك میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت  . دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال  . معتاد گفت: انژباط شفر
  • به معتاده می گن فرق تو با یه ورزشکار چیه؟
    میگه هیچی اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی
  •   معتادی كه در حال كشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد كه خاكشتر شیگارم بیفته!




  • اولین دوره المپیک لرها، موسوم به "لرمپیک" با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ
  • ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده
  • نبرد رستم و لر:
    چنانت بكوبم به گرز گران كه دیگر نیایی به مازندران
    پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوك كه ترتر برینی به گور بووت !!!
  • به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیكارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر كی دوست داری دست از سر ما بردار!
  • مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن
  • به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته
  • لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر كردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
  • لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
    میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
    میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
    میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم
  • دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.
  • لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!
  • لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟
  • به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یك بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یك بود بید
  • یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از كجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینكه كتتون داخل شلوارتونه.
  • یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره
  • به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!
  • یك لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت
  • لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین كام باشی
  • یك شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میكنند، میرن میخوابن
  • لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلا دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن





  • جوک اصفها نی

    اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟

    یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

    اصفهانیه داشته تو خیابون میرفته كه یهو میبینه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نیاز به قضای حاجت داره! خلاصه یخورده اطراف چرخ میزنه تا آخر یك توالت عمومی پیدا میكنه. خوشحال و خندان میره تو كه یهو دم در یك مردك لندهور جلوشو میگیره، میگه: كجا عمو؟! اینجا توالتش ورودی داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانیه شاكی میشه، میگه: انصافتو شكر! یك ریدن دویست تومن؟! نمیخوام! خلاصه میاد بیرون، یكم دیگه چرخ میزنه میبینه نه اوضاع خیلی خرابه، برمیگرده، میگه: درك بیا اینم دویست تومن. یارو میگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودی جدید ۵۰۰ تومنه! اصفهانیه تا فیهاخالدونش میسوزه، میگه: یعنی چی؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برینه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكی میاد بیرون، یكم راه میره، میبینه الانه كه وسط آدم و عالم برینه به خودش، زود بر میگرده، باحال زار یك پونصدی میده، میگه: بیا بابا اینم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت یك ابرو میندازه بالا، میگه: تــُـچ! چون تو مضیقه‌ای ورودیت میشه هزار تومن! اصفهانیه كه دیگه عرق از بناگوشش سرازیر شده بوده، میگه: بابا سگ خور! بیا اینم هزار تومن، بزار برم برینم! خلاصه میره تو. مردك توالت‌چی(!) میبینه یك ربع گذشت، نیم ساعت گذشت، یك ساعت گذشت، آقا نیومد بیرون. میره در توالت رو باز میكنه، میبینه اصفهانیه با كمربند خودشو دار زده، یك یادداشت هم گذاشته كه: “كسی كه تو این گرونی فرق گوز و ان رو نمیفهمه فقط واسه مردن خوبه
    “!

    یه اصفهانیه میره خواستكَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین كه اومدین خواستكَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانكی شما یك جیز هایی دیدیم
    یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می كنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می كونم.

    چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد

    یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته كنار خیابون گریه میكنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سكه ۲۵ تومانی ام را گم كرده ام. مرد میگه اینكه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه كردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!

    یه اصفهانی به باباش تلفن میزنه برای اینکه پول تلفنش زیاد نشه فقط میگه : من کاظم ، پول لازم . باباش هم میگه : من مریض ، قر نریز
    بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم !

    به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس

     
    به اصفهانی مییگن با کالسکه جمله بساز میگه این میوه ها کالس که !!!!!!!!!!!
     
    اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟


    ۵راه میشه تشخیص داد یه نفر اصفهانیه
    اول اینكه همشون زیرشلواری آبی راه راه می پوشن ( البته شاید با خوندن این مطلب سریع اونو عوض كنن)
    دوم اینكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهی به شیشه میكنن به كجا رسیده
    سوم اینكه تا در بستنی رو باز میكنن سریع یه لیس به درش میزنن
    چهارم اینكه وقتی براشون مهمون میاد دم در می ایستند و به جای اینكه بگویند بفرمائید تو میگن چرا نمیای تو
    پنجم اینكه من اصفهانی نیستم ، ولی چرا این كار ها رو میكنم

    اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن

    اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش


    یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش
    نشانی می زده

    اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه

     
    یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور

     
    اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

    یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه
    میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه


    بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش
    با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
    اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.
    میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره !
    اصفهانیه می‌ره سربازی وقتی برمی‌گرده بابا و داداششو با كلی ریش می‌بینه می‌زنه زیر گریه می‌گه بگین چی شده من طاقت دارم.
    باباش می‌گه كره‌ خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟!

    اصفهانیه قله اورست رو فتح كرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟
    میگه خدا لعنت كنه كسی رو كه گفت اون بالا نذری میدن یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه


    sms


    مینیاتور ؛ خودرو ملی سایپا؟! دست های ایتالیا، آلمان و کره در کار است «طراحی بدنه توسط ایتالیا، ساخت موتور در آلمان، سیستم تعلیق و ترمز با همکاری کره، پلت فورم برگرفته از پراید و ریو،

    نام؛ خودرو صد درصد ایرانی

     

    و شما در این دو ماه فراوانی برنج و خورشت جمع كنید تا در روز‌های قطحی ماه‌های بعد گرسنه نمانید (یوزارسیف)

     

     

     

    خادم مردم مصر ( یوزارسیف) از فردا سفرهای استانی خود را آغاز خواهد کرد

     

     

    پیروزی حق بر باطل و آزادگی بر اسارت مبارک. جانشینی یوزارسیف بر تمامی آمون ستیزان خجسته باد !

     

     

    خبر فوری : شناسایی و دستگیری جاسوسان معبد آمون در قصر توسط سربازان گمنام یوزارسیف

     

     

    قابل توجه کلیه کشاورزان محترم..

    .

    .

    .

    از اول دی ماه برای دریافت تسهیلات وام کشاورزی می توانید

    .

    .

    .

    به دفتـر جناب یـــوزارسیف مراجعه فرمایید .. !!



    خدا از بهترین ها فقط یک دونه خلق کرده . دقت کردی چقدر تنهایی ؟؟!!

     

     

    سلام ، هوا داره سرد میشه ، مواظب باش کسی از سردی هوا به گرمی قلبت پناه نبره !

     

     

    دلم با عشق تو عاشق ترین شد. تمام لحظه هایم بهترین شد. ولی بی مهریت کار دلم ساخت . دل تنهای من تنها ترین شد ...

     

     

    وقتی از کسی که دوستش داری هیچ خبری نیست خوشحال باش ! چون حتما حالش خوبه و همه چیز رو به راهه که از یادش رفتی ...

     

     

    عاشقان را عشق فرمان می دهد. لوتیان را معرفت...  مخلصیم با معرفت ... !





    اس ام اس ماه محرم

    نازم آن آموزگاری را که در یک نصف روز

    دانش‌آموزان عالم را همه دانا کند

    ابتدا قانون آزادی نویسد بر زمین

    بعد از آن با خون هفتاد و دو تن امضا کند

     

     دل را اگر از حسین بگیرم چه كنم

    بی عشق حسین اگر بمیرم چه كنم

    فردا كه كسی را به كسی كاری نیست

    دامان حسین اگر نگیرم چه كنم

     

     گویند كه در روز قیامت علمدار شفاعت زهراست . . . علم فاطمه دست قلم عباس است.

     

     پرسیدم از هلال چرا قامتت خم است ؟

    آهی کشید و گفت ماه محرم است...

     

     باز محرم رسید، ماه عزای حسین

    سینه‌ی ما می‌شود، كرب و بلای حسین

    كاش كه تركم شود غفلت و جرم و گناه

    تا كه بگیرم صفا، من ز صفای حسین

     

     فرشته‌ها از امشب صبوی غم می‌نوشن

    دوباره اهل جنت پیرهن سیاه می‌پوشن

     

     با آب طلا نام حسین قاب کنید

    با نام حسین یادی از آب کنید

    خواهید مه سربلند و جاوید شوید

    تا آخر عمر تکیه بر ارباب کنید

    فرا رسیدن ماه محرم تسلیت باد

     

     

    باز محرم شدو دلها شکست              از غم زینب دل زهرا شکست

    باز محرم شد و لب تشنه شد            از عطش خاک کمرها شکست

    آب در این تشنگی از خود گذشت       دجله به خون شد دل صحرا شکست

    قاسم ولیلا همه در خون شدند          این چه غمی بود که دنیا شکست

     

    محرم ماه غم نیست ماه عشق است     محرم مَحرم درد حسین است

     

     

     

     

     

    هر دم به گوش می رسد آوای زنگ قافله ، این قافله تا كربلا دیگر ندارد فاصله . حلول ماه محرم ، ماه پژمرده شدن گلستان فاطمه تسلیت باد . التماس دعا

     

     

     

     

     

    نام من سرباز کوی عترت است ، دوره آموزشی ام هیئت است . پــادگــانم چــادری شــد وصــله دار ، سر درش عکس علی با ذوالفقار . ارتش حیــدر محــل خدمتم ، بهر جانبازی پی هر فرصتم . نقش سردوشی من یا فاطمه است ، قمقمه ام پر ز آب علقمه است . رنــگ پیراهــن نه رنــگ خاکــی است ، زینب آن را دوخته پس مشکی است . اسـم رمز حمله ام یاس علــی ، افسر مافوقم عباس علی (ع)

     

     

     

     

     

    عالم همه محو گل رخسار حسین است ، ذرات جهان درعجب از كار حسین است . دانی كه چرا خانه ی حق گشته سیه پوش ، یعنی كه خدای تو عزادار حسین است

     

     

     

     

     

    عالم همه قطره و دریاست حسین ، خوبان همه بنده و مولاست حسین ، ترسم كه شفاعت كند از قاتل خویش ، از بس كه كَرَم دارد و آقاست حسین

     



    قیامت بی حسین غوغا ندارد"شفاعت بی حسین معنا ندارد"حسینی باش كه در محشر نگویند"چرا پرونده ات امضاء ندارد

     

     

     

    آبروی حسین به كهكشان می ارزد ، یك موی حسین بر دو جهان می ارزد ، گفتم كه بگو بهشت را قیمت چیست ، گفتا كه حسین بیش از آن می ارزد

     

     

     

    ماه خون ماه اشك ماه ماتم شد ، بر دل فاطمه داغ عالم شد . فرا رسیدن ماه محرم را به عزادارن راستینش تسلیت عرض میكنم

     

     

     

    ای وجودت عشق را معنای حسین عالمی یك قطره تو دریا حسین فرا رسیدن ماه محرم را به تمامی مسلمانان جهان تسلیت می گم

     

     

     

    پرسیدم:ازحلال ماه، چراقامتت خم است؟ آهی كشیدوگفت:كه ماه محرم است.گفتم:  كه چیست محرم؟باناله گفت:ماه عزای اشرف اولادآدم است

     


     

    السلام علیكم یااباصالح المهدى (عج)السلام علیك یاامین الله فى ارض وحجته على عباده(یاصاحب الزمان آجرک الله)ماه محرم بر شما وعاشقان حسین تسلیت عرض مینمایم)

     

     

     

     

    اردوی محرم به دلم خیمه به پا كرد

    دل را حرم و بارگه خون خدا كرد

     

     

     

    محرم آمد و ماه عزا شد

    مه جانبازی خون خدا شد

    جوانمردان عالم را بگویید

    دوباره شور عاشوار به پا شد

     

     

    حسین میا به کوفه ، کوفه وفا ندارد ...

     

    ای به دل بسته ، قدری آهسته

    کن مدارا با ، زینب خسته ...

    یا حسین مظلوم ...

     

     

    یه جائیه تو دنیا همه براش می میرن

    تموم حاجتا رو همه از می گیرن

    بین دو نهر آبه ، یه سرزمین خشکه

    شمیم باغ و لاله اش خوشبو ز عط مُشکه

    شبای جمعه زهرا زائر این زمینه

    سینه زن حسینه ، یل ام البنینه ...

     

     

    دوست دارم هر چی دارم بدم به راه تو حسین

    تا که سینه خیز بیام میون بین الحرمین

     

     

    السلام ای وادی کرببلا

    السلام ای سرزمین پر بلا

    السلام ای جلوه گاه ذوالمنن

    السلام ای کشته های بی کفن

     

     

    کاش بودیم آن زمان کاری کنیم

    از تو و طفلان تو یاری کنیم

    کاش ما هم کربلایی می شدیم

    در رکاب تو فدایی می شدیم

    السلام علیک یا ابا عبدالله ...

     

     

    كربلا لبریز عطر یاس شد. . . .نوبت جانبازی عباس شد

     

     

    دیباچه ی عشق و عاشقی باز شود

    دلها همه آماده ی پرواز شود

    با بوی محرم الحرام تو حسین

    ایام عزا و غصه آغاز شود



    باحال  

    شعار زندانیان زابیرا هنگام آزادی یوزارسیف :
    ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!
    ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!

    صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده
    1.خدا رو شکر کن که زنده ای
    2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!

    -
    -
    -
    -
    -
    -
    -

    این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!!

    تو باغ دلم
    تو تنهائی ،
    تنهای تنها ،
    پس سعی کن درست به گلها آب بدی !! تنها آفتابه موجود !!!

    من هم یک روز اسکانیا بودم ! غم روزگار این چنینم کرد !
    نوشته پشت نیسان !!!

    هرچی هستی همون باش و هرچی نیستی نگو کاش !
    .
    .
    .
    .
    .
     دوباره که دنبالم راه افتادی ! چیه آخه !!!؟

    به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!

     رشتی یه میره خونشون می بینه دخترش با یه پسره تو خونه تنهاس میگه چشمم روشن حتما از فردا سیگارم می کشی

    اگر می توانستم مجازاتت کنم از تو می خواستم به اندازه ای که تو را دوست دارم مرا دوست داشته باشی

    به اصفهانیه می گن انگیزت چیه این قدر کنکور میدی؟ میگه به خاطر ساندیس و کیک!

    پیرزنی در کوپه قطاری نشسته بود و مردی در روبروی او بود که دائما آدامس می جوید پیرزن رو به مرد کرد و گفت: شما خیلی لطف دارید که میخواهید با من حرف بزنید تا من حوصله ام سر نرود ولی متاسفانه من کاملا کر هستم

    اصفهانیه به پسرش میگه : هر وقت خواستی با نامزدت بری سینما تو سینما باهاش قرار بزار تا اون پول بلیت خودش رو خودش بخره ! پسرش میگه اااااااااا پس کی پول من رو حساب کنه!

    پدر به پسر من وقتی هم سن تو بودم اصلا دروغ نمی گفتم پسر: پدر جان می شه بگین دروغ گفتن را از چه سنی شروع کردید!

    سه نفر رو می خواستن اعدام کنن : نفر اول رو میبرن جلوی جوخه اعدام فرمانده فریاد میزنه : جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه زلزله همه سربازا فرار میکنن و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی فرار می کنه .
     نفر دوم رو میبرن جلوی جوخه اعدام فرمانده فریاد می زنه :جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه طوفان ناگهان همه سربازها فرار میکنن تا یه جای امن پناه بگیرن و اعدامی فرار میکنه!

    نفر سوم رو میبرن جلوی جوخه دار فرمانده فریاد میزنه جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه آتش!!!





    یه وقت جایی نری
    ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!

    انگل داری
    تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری

    افتادی تو قلبم
    دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم

    نابینا
    توی دنیا دو تا نابینا می‌شناسم، یكی تو كه هیچ موقع عشقم رو ندیدی، یكی من كه كسی رو جز تو ندیدم!

    باد برد
    سنگ قبرم را نمیسازد کسی ---------------مانده ام در کوچه های بی کسی.
    بهترین دوستم مرا از یاد برد -------------- سوختم خاکسترم را باد برد

    خواب بودی
    خواب بودی ؟ ببخشید که بیدارت کردم ، برو بخواب !

    سئوال جنسی
    سلام خوبی ببخشید ولی 1سوال جنسی دارم که از کسی نمی تونم بپرسم فقط خودت می تونی کمکم کنی میخوام بدونم جنس شلوارت چیه؟

    وجدان موبایلت
    ها ، هول وکردی من SMS نبیدم ، وجدان موبایلت بیدم فقط خواستم منو از جیبت دربیاری یکم هوا بخورم.



    درباره وبلاگ

    توجه :برای باز شدن کامل وبلاگ از مرورگر فایر فوکس استفاده کنید .
    مدیر وبلاگ : R DOLAT ABADI
    نویسندگان
    نظرسنجی
    به نظر شما این وبلاگ چطوره؟






    جستجو

    آمار وبلاگ
    کل بازدید :
    بازدید امروز :
    بازدید دیروز :
    بازدید این ماه :
    بازدید ماه قبل :
    تعداد نویسندگان :
    تعداد کل پست ها :
    آخرین بازدید :
    آخرین بروز رسانی :